venerdì 25 luglio 2008

Il crepuscolo degli Dei

Catania, 23 Luglio 2008

Se fosse un romanzo di Hemingway e questa fosse Cuba sarebbe una serata fantastica. Invece è Catania e, anche se sono su una splendida terrazza sul mare, c'è una brezza favolosa e io bevo il secondo gin tonic (non ho mai bevuto gin tonic, ma tanto valeva provare), sono la vittima sacrificale del mio malessere interno perfetto, piuttosto che il gaio protagonista di un romanzo.

Stasera c'è un cameriere nuovo in hotel, se ci fossero stati Kema o Santo non mi avrebbero mai permesso di non mangiare ma il destino crudele, evidentemente, c'ha messo tanto di suo e ha deciso di darmi il colpo finale. Non si tradisce il trend di questa settimana di cene-non cene: un toast e 2 gin tonic. Mal di testa e un'inevitabile voglia di vomitare.

Anche le cose che adoro mi tradiscono. Può un appassionato di foto subire violenza dalle foto stesse? Ebbene si: ho scoperto che guardare le foto può fare molto più male di interi millenni di delusioni.
I dolori peggiori sono quelli che ti strappano le emozioni da dentro, che ti costringono all'annullamento totale e ti legano visceralmente ai ricordi e ai rimpianti. Mi parte dallo stomaco questo senso di nausea emotiva, e vorrei per davvero vomitare ogni cosa, annullare ogni pensiero ultra-sensisibile e abbandonarmi completamente all'eterno silenzio della negazione perfetta del pensiero.

Eppure questa è l'ultima sera. Lo devo a me stesso e a tutti le persone che ho tormentato, in queste 2 settimane, con le mie lamentele sussurrate e il mio decadentismo osceno (sarà la "maturità" ma non credo di essere mai stato così drammaticamente pesante nella mia vita). Il segreto, ne parlavo qualche giorno fa con Daniela, non è fuggire da un luogo, fisico o figurato che sia, per trovare la pace. Il segreto è fuggire il "tutto" ma solo per quel tanto che basta per ritornare a se stessi, eliminare il contesto e rivivere la pura essenza della verità ultima, ricucire lo strappo tra le proprie legittime aspirazioni e il senso profondo delle intimità violate.

Io odio la gente che si diverte e ho un bisogno vitale di dolcezza. Domani interrompo questo maledetto digìuno isterico. Domani torno ad essere il virile (quanta violenza in questo aggettivo!) coerente insensibile testa di cazzo che sono. Domani. Stanotte mi godo questa ultra-violenza emozionale perfetta. Domani.

"Lo so, lo so che il mio amore è una patologia. Vorrei che mi uccidesse ora..."
Ci sono molti modi, Afterhours

martedì 15 luglio 2008

La vita illusa

Ti accorgi che stai invecchiando quando prendi perfetta consapevolezza di essere il fratello maggiore, quando ti sostituisci a tuo padre, quando il regalo più costoso è il tuo, quando tutto gira liscio perchè ci stai mettendo anima, cuore e tutte le risorse possibili.
Oggi si è specializzata/laureata mia sorella, è stato un giorno intenso e commovente, ricco di spiritualità e di dolcezze incomparabili. Sono arrivato a commuovermi, non tanto per l'aver preso coscienza dei miei quasi trent'anni e per l'inizio, spero il più glorioso possibile, dei suoi magnificamente piccoli successi, quanto per il contesto emotivo in cui si è tenuta la sua discussione.
Le laurea in storia dell'arte, all'università "la Sapienza" di Roma, si tengono nel complesso museale che ospita i calchi in gesso di alcune delle sculture più famose del mondo classico. Mia sorella ha fatto una tesi sperimentale sull'approccio dei non vedenti al museo tattile e, per riuscire a rappresentare al meglio la problematica, ha visitato alcuni musei con delle persone non vedenti. Antonio e Luciano, due ciechi ormai diventati suoi amici, sono venuti ad assistere alla sua seduta di laurea. Antonio sono andato a prenderlo io a casa, Luciano è arrivato in ritardo, ed è "entrato" in aula a seduta in corso.
Antonio e Luciano, con la più banale delle semplicità, mi hanno dato la chiave di lettura più intensa per decifrare alcune delle pagine più impegnative che riassumono il senso e la misura della vita. Antonio mi ha chiesto di accompagnarlo al bagno, pensavo fosse un'esigenza e, naturalmente, mi sono prodigato a fargli da scorta lungo gli enormi corridoi pieni di statue. A metà percorso ho capito che era una scusa, perchè ad un certo punto ha rallentato l'andatura e, lontano dalle voci e dagli sguardi che lui non può vedere, mi ha chiesto come fosse vestita mia sorella: "mi dici come è vestita Roberta?". Ho iniziato la descrizione nella maniera più raffinata che le mie capacità lessicali potessero permettermi ma credo di non essere stato particolarmente efficace perchè ad un certo punto mi sono interrotto, non riuscivo a continuare: l'ho abbracciato e sono rimasto con quella terribile sensazione di quando ti manca il respiro, perchè ti rendi conto che tutto quello su cui stai basando la tua esistenza non vale nulla. Assolutamente nulla.
Non è andato più in bagno Antonio e, come due vecchi al ritorno dalla passeggiata nel parco, siamo ritornati all'ingresso del museo, nel "corridoio delle attese". Poi è iniziata la discussione, Luciano, poichè la porta era ormai chiusa, è stato accompagnato da una ragazza dall'altra parte del corridoio, dietro la commissione, diametralmente opposto a mia sorella, che discuteva, e a noi, gli spettatori. Mentre mia sorella spiegava come un cieco viva l'arte figurata attraverso la trasposizione del senso visivo in quello tattile, Luciano toccava la statua di gesso che aveva al suo fianco, immaginando forme, distanze ed emozioni che i miei effimeri occhi mortali non potranno mai vedere e percorrere.
Oggi pomeriggio ho trovato il senso di un intera esistenza nella commovente curiosità di Antonio e nella meravigliosa flessuosità delle mani di Luciano. Oggi ho la favolosa presunzione di sentirmi una persona migliore.

E' difficile spiegare a chi non ha esperienza con il caos perfetto il motivo per il quale adoro la piscina e i trampolini. La piscina, d'estate e all'aperto, è un luogo mediamente molto frequentato, dove domina il cemento, le mattonelle blu e dove, per una "tradizione" scientifica che non sono assolutamente in grado di spiegare, manca sempre quella brezza che caratterizza, invece, la spiaggia. La "mia" piscina domenicale è la perfetta rappresentazione dell'idealtipo weberiano di piscina: c'è l'animazione, la musica, l'acquagym, il vociare dei bambini, il rumore dell'acqua e il calore del cemento. Il rituale è semplice: il cemento produce calore, dopo 10 minuti di sole inizio a sudare e capisco che è il momento di immergermi in acqua, allora inizio la lenta manovra che mi porterà al superamento della barriera delle logiche geometrie euclidee. Sistemo il costume, lego il laccio per evitare di perderlo (generalmente ripeto quest'operazione due volte) e, con piccoli movimenti, inizio l'approccio al trampolino di gara che ho scelto. Saggio le distanze, verifico che il corridoio sia completamente libero e salgo sulla pedana azzurra. Fletto i quadricipiti, mi rialzo, li rifletto, e abbasso lentamente la schiena fino a toccare le caviglie con le mani. Guardo in avanti e passo due secondi a concentrarmi perfettamente sul caos intorno a me (il caos perfetto): musica, sudore, voci, urla. Parto come se ci fosse l'omino con la pistola a darmi il via, non sono impeccabile, il mio volo è sciatto e tendo a tenere le gambe sempre troppo aperte ma l'impatto a missile con l'acqua è una delle sensazioni più appaganti che sono in grado di autoreplicare: il caos si trasforma nel più perfetto dei silenzi possibili. E' così che io m'immagino la fine di tutte le cose, come un passaggio prevedibile e al tempo stesso eccellente dal caos al nulla. Dal rumore ingombrante al silenzio assoluto.

Nel frattempo ho scoperto che ci sono silenzi che fanno male più di mille universi di parole, ma questa è tutta un altra storia. Patetica.

"...dove il giorno ferito impazziva di luce".
Amsterdam, Diaframma

domenica 6 luglio 2008

6 Luglio 2008

"...Guardo il sole
di morte estati,
guardo la pioggia,
le foglie, i grilli.
Guardo il mio corpo
di quando ero fanciullo,
le tristi Domeniche,
il vivere perduto.

Oggi ti vestono
la seta e l'amore,
oggi è Domenica,
domani si muore".

Oggi è domenica, domani si muore...

Pier Paolo Pasolini

sabato 5 luglio 2008

Volontà e rappresentazione

Essendo ormai superata la metà, posso tranquillamente affermare che il 2008 rappresenta un punto di svolta fondamentale nella vita del sottoscritto, talmente repentine e drastiche sono state le cose che mi sono accadute dall'inizio dell'anno. Non tutte, ovviamente, hanno avuto lo stesso impatto e tra queste solo alcune tendono a lasciare un'eco più profonda dal momento in cui sono accadute.

In ordine sparso:

Case - dopo estenuanti ricerche, conteggi, prestiti ponte, ipoteche, aiuti di stato, soldi del piano Marshall, sono riuscito a coronare il sogno di ogni trentenne che si rispetti della nuova generazione "precari tutta la vita": sono riuscito a comprarmi una casa.
Esattamente da ieri sono legittimato, da un costosissimo atto notarile, a definirmi "proprietario di prima casa". Il mio conto corrente si appresta a toccare i minimi storici ma la soddisfazione, come insegna MasterCard, non ha prezzo.

Lavoro - era nell'aria ma non mi aspettavo tanto e, soprattutto, in tempi così rapidi. Da product specialist che ero sono stato promosso ad una specie di junior area manager (per me che adoro le nomenclature è una soddisfazione leggere sul biglietto da visita "Sales Field Coordinator"). Un pò di soldi in più, una valanga di responsabilità in più, molto meno tempo libero ma un'opportunità di crescita sostanziale e preziosissima. In altre parole esattamente quello che volevo.

Matrimoni - da qualche anno alcuni miei ex-colleghi di università e coppie di amici avevano iniziato a sperimentare le prime forme di convivenza. Per me, tradizionalmente entità "spirito libero", non rappresentavano altro che forme felici di convivenza forzata dettata da necessità contingenti, tuttavia, l'alternarsi di alcuni matrimoni, quest'anno, ha definitivamente posto il problema del (mio) nostro invecchiamento generazionale. Qualcuno ha già fatto il salto "enti" - "enta", a me manca più di un anno ma gradirei non essere inserito in nessuna delle statistiche sulla crisi dei trentenni.

Sport - stanco dei soliti movimenti in palestra mi sono convinto a iniziare un corso di box tailandese. Ho approcciato questa nuova esperienza con il giusto equilibrio di terrore e curiosità. A distanza di poco più di un mese posso dire di essere particolarmente soddisfatto dei risultati e della tipologia di allenamenti. Ho ridotto i carichi in palestra ma sono molto più "asciutto" e "strutturato" degli anni precedenti.

Favole - un giorno, in maniera del tutto casuale e inaspettata, mi sono svegliato e mi sono accorto di avere a disposizione un paio di ali enormi.
Sono colorate, eleganti e - suppongo - estremamente funzionali. Non vedevo il cielo, perchè era coperto da una fitta rete di rami e di foglie dal colore approssimativo e smunto, allora mi sono armato di forbici e di una buona dose di forza di volontà e ho liberato il mio campo visivo e tutto quello che avevo intorno. L'indaco brillante del cielo ero un invito a sperimentare il fascino indiscreto di un volo annunciato perfetto, ma proprio mentre mi accingevo a fare il grande balzo mi sono accorto che c'era un filo che mi teneva legato a terra. Ho provato a reciderlo ma non ci sono riuscito, ci provo tutti i giorni e in tutti i modi ma pare che la sua esistenza sia indipendente dalla mia volontà. Alcune volte sembra essere sottilissimo, quasi sul punto di spezzarsi, altre volte è spesso, duro e, una volta, ho rischiato di farmi male.
Malgrado tutto, però, sono fiducioso: Prima o poi sarò libero. Non esistono cieli che la mia immaginazione non possa attraversare, non esiste nel mondo "volontà" e nel mondo "rappresentazione" nulla che possa prescindere dalla mia legittima volontà di potenza. Io ci sono.

Esegesi della volontà di potenza: ne Il mondo come volontà e come rappresentazione Schopenhauer sosteneva una tesi affascinante e magnificamente romantica per spiegare il senso del moto dell'individuo. Alla base dell'azione c'è la volontà, che, a sua volta, è alla base dell'essenza di tutte le cose. Il conflitto tra la gestione della volontà razionale, controllata e controllabile, e la volontà irrazionale, senza apparenti motivazioni, è capace di generare terribili insoddisfazioni. L'insoddisfazione, il mancato raggiungimento di una soddisfazione o l'appagamento di un desiderio raggiunto, generano noia. L'unico modo per sfuggire al circolo vizioso della noia è la noluntas, l'affermazione di un principio di volontà alla cui base c'è la negazione assolutamente perfetta delle volontà molteplici. Qualche anno più tardi Nietzsche stravolge l'idea di Shopennhauer, la rende più complessa e, a mio parere, la completa. Non ha senso sfuggire alla volontà: ne La nascita della tragedia Nietzsche suggerisce l'idea di accettare/sfruttare la tragicità del caos fino in fondo. La mancanza di una sovrastruttura metafisica determinata e assoluta (Al di là del bene e del Male) fa assumere un ruolo fondamentale alla realtà contingente e superficiale; in questo contesto la volontà non è più un concetto metafisico (non c'è un bene assoluto o un male assoluto - una verità - su cui misurarsi) ma si cala in un contesto "interpretativo" della realtà: non esiste il mondo, non ci sono valori prestabiliti tout court, ma tante possibili infinite interpretazioni del mondo stesso. "Non esistono fatti ma solo interpretazioni". Va da se che le interpretazioni non possono essere giudicate migliori o peggiori perchè, non esistendo verità assolute, si trovano tutte sullo stesso piano. Ciò che determina l'affermazione di un' interpretazione sulle altre è la volontà di potenza, ovvero la capacità di un'idea di prevalere sulle altre.
La negazione della volontà di Shopenhauer, la negazione dell'eterno ritorno, si trasforma nell'esaltazione del concetto interpretativo dell' eterno ritorno stesso, dell'esaltazione del desiderio di rivivere ogni singolo istante della vita per l'eternità: "la mia formula per la grandezza dell'uomo é amor fati: che cioè non si vuole nulla diverso da quello che é, non nel futuro, non nel passato, non per tutta l'eternità".

"Vorrei sentire la tua voce gridare, tentare, sbagliare
Non sopporto più di vederti morire ogni giorno, innocuo e banale"

Sogni Risplendono, Linea 77